W grze chodzi oto że każdy dopisuje do opowieści po jednym zdaniu.
To ja zacznę
Dawno dawno temu w starym domu.
Żyła starsza pani.
Wszedł do niej wnusio, na którego kumple z osiedla mówili Łysy.
Przyszedł on, by porozmawiać z babcią o polityce.
Bo wiedział, że rozmowa jak zawsze będzie ciekawa XD.
Babcia ucieszyła się na widok wnusia.
mimo, że po jego wizycie zawsze tak jakoś znikała renta.
Dlatego dzisiaj była mądrzejsza i rentkę schowała.
Gdy nagle do domu wbili antyterroryści.
Mówili coś o bombie.
Gdy nagle jeden z nich powiedział:
"Musi pani z nami pójść."
A drugi na to:
"Pani wnuczek też."
-Ku*wa, nie ten dom - powiedział trzeci.
- Przepraszamy za najście - powiedział pierwszy i wyszedł z resztą.
i z rentą babci również.
Babcia wkurzyła się, bo renta miała być na tacę.
No to wyposażyła się w bazookę na wodę święconą i ruszyła w pogoń za antyterrorystami.
Wycelowała w ich wóz i strzeliła.
I antyterroryści się rozmyli.
Babcia poczuła dumę spowodowaną walką za Ojca Dyrektora.
Potem spojrzała na swój zegarek i krzyknęła:
-Jezuniu Świebodziński!
Szybko pobiegła do telewizora i zaczeła skakać po kanałach.
Ale znalazła wreszcie TV Trwam.
Zaczeła z podekscytowaniem oglądać Ojca Dyrektora.
Aż nagle audycję przerwał jakiś haker.
- Ja chcę Rydzyka! - krzykneła babcia i wycelowała bakooką na wodę święconą w telewizor.
Łysy oglądając całe zajście szukał lekarstwa babci by się uspokoiła.
W domu go nie było, więc wybrał sie do najbliższej apteki.
W tym czasie babcia rozwaliła cały dom.
Nagle została opętana przez demona.
Przez demona dyrektora, wampira, żerującego na portfelach starszych pań.
Nagle do domu wbiegł ks. Natanek.
Demon w ciele babci wyjął kartkę papieru, flamastry i zaczał je rozpisywać.
-Spróbuj mi tylko, jak mi ten krzyż złamałeś! - krzyknął do demona, wyciągając krzyżyk.
Demon wział jakieś pudełko, połamał je i wybił dno.
Następnie zaczął miotać babcią po pokoju jak wskazówkami zegara.
-Jeśli twoja babcia lubuje się w czarnych kolorach, strojach moro, to wiedz, że coś się dzieje - powiedział Natan, do wnuczka, który wrócił.
Łysy spojrzał na babcie, która właśnie skakała po kanapie w butach.
Nagle słychać było techno dzwonek Łysego.
Ks, Natanek wyciągnął w jego stronę krzyż i powiedział:
-Szatan się tobą interesuje, młody człowieku!
- Tak, tak! Mów mi więcej! - mówi demon, który akurat zapuszczał irokeza.
i szatan rzucał Łysym jak jabłkami!
- A może Harry Potter? - spytał Łysego Natanek.
Nagle Łysy wybuchnął, a z jego zwłok wyłonił się demon z koszulką "Hogwart 4ever".
Natanek zaś zawezwał Boga, by ten mu dopomógł
Niestety, Bóg był zajęty oglądaniem filmu dokumentalnego o Miszel Anelize.
I szatan w końcu dopełnił swego i POGRYZŁ Natanka.
Nie pomógł fakt, że tego dnia był Heloim i obok przechodziły dzieci przebrane za potwory diabelskie szatany.
Nagle Leonidas wyważył kopniakiem drzwi i wpadł na imprezkę ze swoimi 300 kumplami.
A w tym czasie, Natanek okładał wodą święconą komputer wnuczka, krzycząc:
Razem z nim pojawili się również Luke Skywalker i Ash z Pokemonów.
-Ten komputer to dzieło szatana!
W końcu Bóg skończył oglądać Miszel Anelize i przybył na ziemię walczyć z diabłami.
Niestety było za późno. Wszystkie flamastry zostały WYPISANE.
Natanek zaczął płakać.
Aż w końcu Bóg powiedział:
-Nie bądź baba!
I nagle, Natanek wyciągnął cholernie wielki krzyż.
Nagle babcia uwalnia się z mocy szatana, biegnie do krzyża i krzyczy:
I zaczęła zapierdzielać z krzyżem na klęczkach do Częstochowy.
w Częstochowie się ukryła
A Natanek mimo mocy krzyża i boga przemienił się w Priesta Satanka.
Babcia w ukryciu postanowiła czekać na nową rentę cześć przekazać na tacę a resztę na nowy moher
Nagle zauważyła Kamila Durczoka.
Powiedziała, Pan tu też się chowa ?
Kamil jednak odpowiedział, iż przyszedł stół umyć.
Potem zauważył, że babcia ma na sobie koszulkę Radia Maryja.
Nagle w Częstochowie pojawił się szef anty terrorystów
Ale jak to możliwe?
Dowiedział się przez video komunikator
Szef antyterrorystów okazał się być Tinki Winki z Teletubisiów.
EDIT: Dla chętnych: Cała opowieść do tej pory (lekko skorygowana)
Dawno dawno temu w starym domu. Żyła starsza pani. Wszedł do niej wnusio, na którego kumple z osiedla mówili Łysy. Przyszedł on, by porozmawiać z babcią o polityce. Bo wiedział, że rozmowa jak zawsze będzie ciekawa. Babcia ucieszyła się na widok wnusia, mimo, że po jego wizycie zawsze tak jakoś znikała renta. Dlatego dzisiaj była mądrzejsza i rentkę schowała. Gdy nagle do domu wbili antyterroryści. Mówili coś o bombie. Gdy nagle jeden z nich powiedział:
- Musi pani z nami pójść.
A drugi na to:
- Pani wnuczek też.
- Ku*wa, nie ten dom - powiedział trzeci.
- Przepraszamy za najście - powiedział pierwszy i wyszedł z resztą. I z rentą babci również.
Babcia wkurzyła się, bo renta miała być na tacę. No to wyposażyła się w bazookę na wodę święconą i ruszyła w pogoń za antyterrorystami. Wycelowała w ich wóz i strzeliła. I antyterroryści się rozmyli. Babcia poczuła dumę spowodowaną walką za Ojca Dyrektora. Potem spojrzała na swój zegarek i krzyknęła:
- Jezuniu Świebodziński!
Szybko pobiegła do telewizora i zaczeła skakać po kanałach. Ale znalazła wreszcie TV Trwam. Zaczeła z podekscytowaniem oglądać Ojca Dyrektora. Aż nagle audycję przerwał jakiś haker.
- Ja chcę Rydzyka! - krzykneła babcia i wycelowała bakooką na wodę święconą w telewizor.
Łysy oglądając całe zajście szukał lekarstwa babci by się uspokoiła. W domu go nie było, więc wybrał sie do najbliższej apteki. W tym czasie babcia rozwaliła cały dom. Nagle została opętana przez demona. Przez demona dyrektora, wampira, żerującego na portfelach starszych pań. Nagle do domu wbiegł ks. Natanek. Demon w ciele babci wyjął kartkę papieru, flamastry i zaczał je rozpisywać.
- Spróbuj mi tylko, jak mi ten krzyż złamałeś! - krzyknął do demona, wyciągając krzyżyk.
Demon wział jakieś pudełko, połamał je i wybił dno. Następnie zaczął miotać babcią po pokoju jak wskazówkami zegara.
- Jeśli twoja babcia lubuje się w czarnych kolorach, strojach moro, to wiedz, że coś się dzieje - powiedział Natan, do wnuczka, który wrócił.
Łysy spojrzał na babcie, która właśnie skakała po kanapie w butach. Nagle słychać było techno dzwonek Łysego. Ks. Natanek wyciągnął w jego stronę krzyż i powiedział:
-Szatan się tobą interesuje, młody człowieku!
- Tak, tak! Mów mi więcej! - powiedział demon, który akurat zapuszczał irokeza i szatan rzucał Łysym jak jabłkami!
- A może Harry Potter? - spytał Łysego Natanek.
Nagle Łysy wybuchnął, a z jego zwłok wyłonił się demon z koszulką "Hogwart 4ever". Natanek zaś zawezwał Boga, by ten mu dopomógł. Niestety, Bóg był zajęty oglądaniem filmu dokumentalnego o Miszel Anelize. I szatan w końcu dopełnił swego i POGRYZŁ Natanka. Nie pomógł fakt, że tego dnia był Heloim i obok przechodziły dzieci przebrane za potwory diabelskie szatany. Nagle Leonidas wyważył kopniakiem drzwi i wpadł na imprezkę ze swoimi 300 kumplami. Razem z nim pojawili się również Luke Skywalker i Ash z Pokemonów. A w tym czasie, Natanek okładał wodą święconą komputer wnuczka, krzycząc:
-Ten komputer to dzieło szatana!
W końcu Bóg skończył oglądać Miszel Anelize i przybył na ziemię walczyć z diabłami. Niestety było za późno. Wszystkie flamastry zostały WYPISANE.
Natanek zaczął płakać. Aż w końcu Bóg powiedział:
- Nie bądź baba!
I nagle, Natanek wyciągnął cholernie wielki krzyż. Wtedy babcia uwalnia się z mocy szatana, biegnie do krzyża i krzyczy. I zaczęła zapierdzielać z krzyżem na klęczkach do Częstochowy i w Częstochowie się ukryła. A Natanek mimo mocy krzyża i boga przemienił się w Priesta Satanka. Babcia w ukryciu postanowiła czekać na nową rentę cześć przekazać na tacę a resztę na nowy moher. Nagle zauważyła Kamila Durczoka. Powiedziała:
- Pan tu też się chowa?
Kamil jednak odpowiedział, iż przyszedł stół umyć. Potem zauważył, że babcia ma na sobie koszulkę Radia Maryja. Nagle w Częstochowie pojawił się szef antyterrorystów. Ale jak to możliwe? Dowiedział się przez video komunikator. Szef antyterrorystów okazał się być Tinki Winki z Teletubisiów.
Skopiuj powyższą pustą przestrzeń i wklej ją do np. Worda. Wtedy będziesz mógł ją przeczytać :D
Przybył tu walczyć z gangiem Edwarda ze "Zmierzchu".
Gdyż należał do Team Jacob i taką właśnie miał na sobie koszulkę.
I nagle strzelił laser beamem ze swego trójkątnego działa na głowie.
Trafił prosto w Bellę ze "Zmierzchu".
Pocisk odbił się rykoszetem i leciał prosto w stronę babci.
Ale akurat leciał przed nią Hagrid na latającym motorze i pocisk trafił w niego.
Motor przewrócił się na babcię.
Babcia zaczęła okładać Hagrida torebką.
Wtedy Hagrid wyjął swój różowy parasol i zaczął okładać babcię.
Przez przypadek dorobił jej świński ogonek.
Powiedział - haha
Potem nagle przybyłem ja.
Po przybyciu użytkownika Lagued babcia się rozgniewała i rzuciła
go tygrysą na pożarcie :D
Tygrysy grzecznie założyły śliniaczki i wszamały ofiarę xD
po zjedzeniu ofiary postanowiły udać się do zwierzęcego spa ;D
Gdzie spotkały Pepe Pana Dziobaka xD
...który wybił ich za pomocą ciała Dundersztyca.XD
I urządził gustowny pogrzeb, na który zaprosił Fineasza i Ferba xD
Po czym przybył zmartwychwstały Walt Disney i na widok tego, co się działo zrobił wielkiego facepalma i powiedział:
"Niech mi ktoś przyniesie whisky, bo na trzeźwo tego nie zniosę!"
Potem ktoś odpalił TV i przełączył na Disney Channel, gdzie właśnie leciała "Hanna Yebanna"
I temu ktosiowi zaczęły od tego krwawić uszy.
A Disney stwierdził, że on nie chce żyć w takim świecie i skoczył z mostu.
Zobaczyły to klasyczne postacie Disneya i postanowiły...
Zniszczyć planetoidy... Tfu! wielkie sławy Disney Channel.
wielkie sławy Disneya się oburzyły i postanowiły emitować ich seriale na więcej kanałach niż
disney channel
Ale na to Chuck Norris się zbuntował, bo chciał, żeby emitowano więcej "Strażnika Teksasu"
Zatem kopniakiem z półobrotu wysłał studio Disney Channel na nieznaną planetę zamieszkaną przez...
Wielkie, straszne Mórświny.
Podpłynął do nich największy, z wąsikiem i czerwoną opaską ze śmiesznym wzorkiem na lewej płetwie i zapytał:
- Zamawiali państwo kefir?
Wtedy przy teleportował się smakosz kefirów. xD
Który okazał się Mordercą z Piła Łańcuchową i Takim Hakiem xD
Który okazał się być babcią Łysego xD
Który to Łysy okazał się prezydentem Polski xD
Miał kolekcje sukienek dolnośląskich. xD
I był Miss World 2012.
Wszystko to widział z nieba Kurt Cobain i postanowił napisać o tym piosenkę.
Nagle wszyscy się zjednoczyli w jedną postać.
zaczął się protest ;D
Na ulicach powstał chaos.. wywołany pomysłem wybudowania pomniku Biebera..
Ale potem nadszedł on...
I zaśpiewał "Baby"
Głowy protestantów zaczęły pulsować z bólu...
Miasta zawalały się...
Ale Michael Jackson ożył...
I wyzwał Biebera na pojedynek..
Ale zrezygnował, skopał go i umarł.
A potem wszyscy umarli, szybko i nieszczęśliwie. Ale to nie koniec tej przygody..
Zaczynamy nową historie
Żya była...
Dziewczyną, która była wyśmiewana przez swoje imię.
A na imię miała MandiloloBaraKondoDeberlion.
w skrócie Delma.
Mieszkała w ściekach i kolegowała się ze szczurami.
Pewnego dnia do ścieku spadł dziwny stwór, znany w kręgach kulinarnych jako Zombiezekiel.
Ona się przeraziła.
Za to Zombiezekiel wyglądał na zaiście zadowolonego.
Powiedział do niej- Baby, chcesz zrealizować swój cel życia.?
Ona ze słodkim uśmiechem na twarzy powiedziała:
- No ku**a, jasne, że tak!
Ale wtedy wkroczył Lord Vader, żeby oznajmić Delmie, że to on jest jej ojcem.
Jednak Delmę zastanawiał jego wygląd:
A w głowie Zombiezekiela coś zaczęło świtać, więc krzyknął:
- Phlyaflughfylblaughwybulskfarbs!
Delma popatrzyła na niego jak na idiotę i zapytała:
- Że co?
Zombiezekiel skrzywił się w głupim grymasie i powiedział:
- Sorki, kłaczek.
Delma wy*ebała mu za to młotkiem w pysk.
Ale on ją pożarł...
... I zwymiotował.
Potem wybuchnął.
Wszędzie były bebechy~!
Potem okazało się że to tylko sen...
I to nie był Zombiezekiel tylko Creeper tak w rzeczywistości.
Ale się zakochała w chłopcu o imieniu....
Mariewkendesunewetgorg. Był on z zawodu..
Prostytu Bezdomnym. Ale ją kochał bardzo,ale matka kazała mu poślubić.....